Há muito tempo não tenho coragem de escrever. Talvez seja uma forma de não enfrentar o que acontece comigo. Ou, talvez, seja só preguiça. Preguiça de pensar. Não importa. Só sei que atingi o meu limite e eu preciso achar uma forma de resolver tudo. Não tudo, mas pelo menos uma parte. Uma coisa pequena que incomoda tanto.
Fico com raiva de ser tão covarde. Talvez se eu tentasse mais, se eu arriscasse mais. Poderia ser diferente. Eu iria quebrar a cara, mas saberia, enfim, qual é a verdade. Qual o sentido de achar que Jane Austen tem razão e todo aquele romance pode acontecer, se no final as caraminholas começam a surgir na cabeça? Pode ser invenção da minha mente. Ela é tão fértil às vezes.
Eu só queria saber... Saber se aquilo tudo foram só atitudes randômicas ou significaram algo. Tentar é tão complicado. "Você precisa tentar pra saber", me falam. Só que eu evito ao máximo sofrer e me machucar novamente. Sou nova, mas isso não quer dizer nada. Já passei por situações inimagináveis. Ninguém precisa saber. Por isso vou procrastinando a dor. Não que isso melhore nada, porque eu vou gostando cada vez mais. E a queda passa a ser cada vez maior.
Quanto mais eu quero esquecer, mais parece que você está grudado com super bonder na minha cabeça.

Voodoo Girl

Her skin is white cloth,
and she's all sewn apart
and she has many colored pins
sticking out of her heart.

She has many different zombies
who are deeply in her trance.
She even has a zombie
who was originally from France.

But she knows she has a curse on her,
a curse she cannot win.
For if someone gets
too close to her,

the pins stick farther in.


Tim Burton

É tudo tão diferente aqui onde me encontro. As luzes são hipnotizantes. É lindo quando elas se cruzam. Lembro-me das aulas de Óptica Geométrica. Péssimo. Odiava física no colégio. Ah! Adoro essa música! A vibração que dá no chão é realmente intensa. Acabo de descobrir uma nova forma de sentir música. Os pés dançando freneticamente. Quantos All Stars! Nunca perceberia se não visse dessa perspectiva. Os passos são perfeitamente sincronizados com a batida da música. Engraçado, daqui todos dançam igual. Menos aquela garota pulando. Ainda não sei como vim parar no chão. Ou foi a garrafa de vodka ou os três shots de Cherry Bomb. No final a culpa é sempre da azeitona. A pancada me deixou mais tonta do que todo o álcool que bebi. Agora estou com preguiça de levantar. Todos os meus amigos já vieram me ajudar, mas eu não sei bem se quero. Pelo menos, os outros são cuidadosos e não pisam em mim. Quer dizer, menos a louca pulando. Ela tropeçou em mim duas vezes. Ninguém vê o corpo estendido no chão. Nunca havia reparado como as minhas mãos são bonitas. Deve ser a luz ou o esmalte azul que passei ontem. Elas são o que eu mais gosto em mim agora. Queria ter um cigarro entre os dedos nesse momento. Seria um belo adorno. Mas os malditos só caem apagados no chão. Essa música não deveria tocar agora. Faz-me lembrar dele, da nossa única noite incompleta juntos. Eu ia ser dele naquela festa, mas minha amiga precisava passar mal, claro! Ele estava ali, me olhando. Para de contemplar e faz algo! Talvez ele nem imagina o tamanho do meu desejo. Bem, sempre tem um outro qualquer que sabe. Odeio ser mulher por isso. Sentimentos sempre atrapalhando o curso natural da vida. Não importa com quantos eu fique na festa, no final acabo só pensando nele. E sempre volto sozinha para casa com o meu amigo Zé, o Cuervo. O único homem que me ama de verdade nessa maldita cidade. Opa! A louca saltitante deixou a coca dela cair. Pena estar tão longe de mim. Poderia ter uma nova visão dessa festa.

Monotonia, rotina, mesma nota, mesmo compasso. Irrita. Gosto de planos mudando na última hora, encontrar pessoas sem marcar. Uma delícia. Mas não, não é assim. Complica, lento, para. Credo! Vai, anda, mexe, dança... Curto uma dodecafonia.
Não. Não pode. Tem que ser assim, direitinho. Um, dois, três. Um, dois, três. Viver pra quê? É complicado. Dá uma preguiça. É melhor continuar assim, que nem gente grande. Chato. Marasmo. Nada.
Três, um, dois. Epa! Desculpa, senhor, não queria atrapalhar a cadência perfeita. Só queria mudar um pouquinho. Vou ficar quieta no meu canto. Quando essa vontade passar, eu volto.

Uma onda que transformou a minha vida

Ando cansada de tudo o que acontece comigo. Sempre os mesmos problemas, as mesmas pessoas, as mesmas brigas. Necessito de mudanças. Boas, é claro. Não preciso de mais gente morrendo, perdendo tudo, descobrindo podres de amados. Quero sorrir com vontade novamente.
É terrível estar sem rumo. Vivo a minha rotina levando, todos os dias, socos no estômago. Não consigo mais chorar. Mantenho tudo preso. Não duvido nada que me encontrem louca pela rua. Já ando falando sozinha por aí, conversando com objetos inanimados, gritando com ônibus e dentro deles. Bem ridícula.
Sinto falta do que nunca tive, das viagens que nunca fiz, dos amores que nunca conquistei. Não peço por muito, mas felicidade é algo deveras difícil de encontrar. Imagino se fosse algo de comer. Chegaria no restaurante, pediria por uma felicidade com fritas no capricho e ouviria do garçom: "está em falta". "Ok, então me vê uma dose de loucura e um pastel de vento!".
Andava tudo tão bem. Sem brigas, sem dívidas, sem mau humor. Mas as coisas começaram a desandar de uma forma realmente cinematográfica. Mudei. Não sei se amadureci, mas não sou mais aquela que acreditava nas pessoas. Virei uma espécie de rocha cheia de neuras e sentimentos contraditórios.
De certa forma gostaria que tudo estivesse tranqüilo. Afinal, ninguém gosta de problemas atrapalhando a vida. Porém, com toda essa zona, pude voltar a sentir. Em outras intensidades e de modos novos. Não que eu tenha parado de ser confusa, mas atingi o próximo nível. A confusão organizada. Não sei como explicar, mas é isso.
Clamei tanto pelo novo que recebi. Melhor que a encomenda, viu. Sou aquela rocha sendo bombardeada por problemas. Penso se isso me tornará uma mulher do Almodóvar. Louca e guerreira. Ou uma personagem do Woody Allen, totalmente neurótica e problemática. Acho que a junção dos dois seria perfeita. No final serei só mais uma no meio de tantos.
Nada do que uma maré de problemas para me fazer mudar. Ainda não descobri se foi bom ou ruim. Mas acho que o tempo serve pra isso. Preciso esperar. E como eu odeio esperar!

Colour my life with the chaos of trouble.








.

Eu deveria parar de pensar. Pensar dói, pensar maltrata. Mas continuo. É mais forte do que eu. Um poder superior que me impede de não pensar. Seria tão bom, às vezes, não pensar. Tão agradável, tão fácil e... descomplicado.
Sempre que eu começo a pensar muito me machuco. Odeio quando fico assim. Sinto-me frágil, o que não é bom. Mas o que fazer? Dormir até que os pensamentos dissolvam? Não é uma má idéia.

pára cabeça!

Celular toca. Um número desconhecido. Penso que pode ser alguma amiga ou minha mãe em perigo. Atendo. A cobrar. "Bem, realmente deve ser algo importante", eu penso. Retorno a ligação. Uma mulher atende:
- Ademir, traz uma Coca-cola quando você estiver vindo!
- OI?
- Ademir?
- Não, Júlia.
- Ah desculpa! Liguei errado...!
- Tudo bem.


end scene.

Tento escrever qualquer coisa por aqui, até mesmo o mais banal, mas não consigo. Parece que está faltando algo. Inspiração, talvez. Ou um empurrãozinho. Não sei. Estou tão cheia de sentimentos e, ao mesmo tempo, tão vazia. Sinto-me livre e sem rumo. Será que estou fazendo a coisa certa? Acho que sim. Afinal, estou feliz. E é isso o que importa, não é?

não sei.

Desci do trem e as únicas pistas para tentar achar K. eram o telegrama que me enviara e o seu perfume. Estava tensa por não conhecer bem o lugar e ansiosa para que estivesse tudo certo com ele.
Era uma bela cidade com edifícios vitorianos e georgianos, árvores frondosas e ruas estreitas que a faziam permanecer com uma atmosfera medieval. Além disso, o inverno a envolvia numa fina camada de neve. Sempre sonhamos em morar em Winchester. Ele para ficar perto do que mais adorava, a história que existia ali, e eu pela Jane Austen.
Não entendia por que K. fora embora. Ele prometeu que nunca me deixaria sozinha. E lá estava eu, à procura do homem mais sonhador do mundo. Hipérbole à parte, tinha medo do que pudesse ter acontecido.
No telegrama ele falava sobre liberdade, que sentia minha falta e que, para tudo ficar como antes, ele precisava pôr um ponto final em algo. “No Rio Itchen tudo voltará ao seu normal”, ele disse. Não entendi muito bem. O telegrama todo não fazia sentido na verdade, mas já sabia onde procurar. Rio Itchen... Só havia um problema. O rio cortava toda a cidade. Por que ele facilitaria as coisas, não é?
Peguei um táxi e expliquei a situação para o motorista. Ele foi muito compreensivo, mas perguntou por que eu não alugava um carro. Eu já não sabia dirigir normalmente, imagina tentar fazer isso do lado errado! Simplesmente sorri e balancei a cabeça negativamente. Acho que ele entendeu o que eu quis dizer e permaneceu em silêncio durante toda a procura.
A noite começava a surgir. Enquanto a neve caia delicadamente, percebi que era a primeira vez que a via. Estava hipnotizada. Até que eu o vi. Com um belo sobretudo preto e uma touca colorida. Só ele para usar aquela touca tão ridícula. Estava segurando um vaso. Tudo fez sentido.
Desde que Ana falecera, ele perdera o chão. Exatamente naquela noite fazia um ano. Ela sempre ria quando falávamos que nos mudaríamos para Winchester. Dizia que não saberia lidar com o frio e que tinha medo de não se adaptar. Ele ria e falava que cuidaria dela, como sempre.
Meus pais se conheceram no colégio e estavam juntos desde aquela época. Minha mãe faleceu num acidente de carro. Meu pai se culpava, dizia que se ele tivesse ido buscá-la como sempre fazia, ela ainda estaria conosco. Eu sabia que não era culpa dele. Mas falar isso para ele era como falar para uma porta que a culpa não era dela de prender o nosso dedo. Enfim, ele não aceitava.
Saí do táxi e fui ao seu encontro. Ele segurava a urna com todas as suas forças. Mantive-me ao seu lado. Ele sorriu enquanto olhava para o lago. Disse que estava feliz por tê-lo encontrado. Encostei a minha cabeça em seu ombro e perguntei:
- Você acha que ela vai agüentar o frio?
- Claro! Ela ficava linda quando era inverno. Ela vai ficar linda aqui. – ele disse.
Jogamos suas cinzas no rio. Não sabíamos se aquilo era permitido, mas não ligávamos. Era um lugar bonito para aquilo e num momento mágico. Fomos para o hotel onde meu pai estava hospedado. Conversamos sobre os últimos acontecimentos. Concordamos que a cidade era exatamente como havíamos sonhado. Talvez nos mudaríamos para lá, realizaríamos os nossos sonhos. E ficaríamos todos juntos como sempre.

O dia seguinte

Chamo-me Plínio de Arruda Sampaio e acaba de sair o resultado final da eleição. Esperei um pouco até tomar conhecimento. O final era óbvio, então estava tranqüilo.
Tomei um longo banho quente. Para relaxar. Acho que foi o melhor até hoje. O sabonete novo tinha um cheiro cítrico, ótimo para acalmar. O vapor havia embaçado o espelho. A imagem que aparecia ali era a mesma de sempre. Tinha a esperança de olhar e ver aquele rapaz jovem, amante da política e com grandes sonhos. Mas só via as rugas companheiras de anos.
Vesti uma roupa qualquer. A primeira que vi no armário. Uma calça de moletom azul, relativamente nova, e uma blusa branca puída. Depois de meses com aqueles ternos sérios e caros, finalmente estava à vontade. Fiquei descalço, a minha senhora ralharia comigo, poderia gripar. Mas naquele momento eu não ligava.
Fui até a cozinha. Um esplendoroso banquete me esperava. A campanha me impossibilitara de fazer refeições completas. Fazia meses que vivia apenas de lanches. Não sabia por onde começar. Talvez pelo pão francês fresquinho e um café com leite bem quente.
Não havia ninguém ali. Nem a minha esposa ou um dos assessores chatos. Eles pareciam aquelas baratas que sabem do seu asco e correm (ou voam, o que é pior) atrás de você. Enfim, eram a extensão impertinente de mim. E não estavam lá para me perturbar. Estranho.
Devorei todo o meu café da manhã sozinho. Sentia-me empanzinado. Uma moleza apoderou-se de mim. Precisei tirar um cochilo na minha adorável cadeira reclinável. Havia voltado à rotina e ela era simplesmente reconfortante.
Acordei meio zonzo. Dormi apenas 15 minutos. Pareceu uma eternidade. Estava feliz pela campanha, por voltar ao lar. Fui procurar minha mulher. Tinha esquecido como aquela casa era grande. Ou eu continuava a ficar mais velho? Dei uma gargalhada. Meu humor voltara. Malditas eleições que me deixaram tão sério!
Ela estava no escritório. Tão linda, com um terninho vermelho e saia combinando. Mas por que tão arrumada? Já poderia voltar a vestir as roupas velhas e confortáveis. Bem, ela estava divina. Parecia a Jaqueline Kennedy. Todos os assessores e organizadores também se encontravam lá. Até o meu vice-presidente. Sorri para todos, mesmo sem entender por que aquilo tudo.
Minha Jaqueline, então, veio me dar a notícia. Por algum motivo desconhecido, eu, Plínio, havia ganho as eleições. Era o novo presidente do Brasil. Só podia ser uma piada. Dei uma risada um tanto nervosa. Um dos assessores ligou a tv. Nela aparecia a minha cara moída pelo tempo com os dizeres embaixo “Presidente eleito – Eleições 2010”.
Um misto de nervoso e felicidade passou a fazer parte de mim. Uma dor estranha no peito também. E tudo ficou escuro. Nem a bendita eleição me deixou viver.

Eu não estou gostando de Agosto. Brigas, desentendimento, mudanças... Posso voltar no tempo e refazer certos momentos? Atuar com mais afinco, talvez. Esperava que entendessem piadas, que compreendessem o que eu dizia, que demonstrassem algo. Nada disso aconteceu. Nunca fui tão mal compreendida quanto nesse mês. Eu pensava que estava falando A, mas na verdade elas saiam de mim parecendo B e os outros entendiam o absurdo que era o C. Estava possuída por um espírito ruim que atrapalhou tudo. Acho que ele só está dormindo.
Não gosto de pessoas que acham que me conhecem e falam para mim coisas absurdas. E outra, eu não ameaço. Eu sou incapaz de ameaçar alguém. Se você achou isso, é porque você realmente não sabe com quem está lidando. E eu prometo nunca mais dirigir a palavra para uma pessoa assim. Dá muito trabalho. Era pra ser nada e virou muita coisa.
Mas, pior que isso tudo, são os relacionamentos que mudam por coisas bobas. Era pra continuar como antes, conversando sobre qualquer coisa, rindo, saindo, se divertindo... E agora existe um muro invisível que impede um diálogo normal. Não era pra ser assim. Porém, ao mesmo tempo, não me arrependo. Só gostaria que não tivesse atrapalhado.


Vamos lá Agosto, você consegue!

Os dois eram muito novos quando se conheceram. Imaturos, com certeza. Cresceram juntos aprendendo coisas novas. Era uma relação complicada. Cheia de feridas e mágoas. Mas o amor que os dois sentiam transcendia qualquer obstáculo criado.
Ele era apenas um rapaz que, como qualquer outro, não sabia lidar com sentimentos. Ela, ainda adolescente, que acreditava ter achado o seu príncipe. Não era bem assim. Ele estava bem longe de ser perfeito como aqueles príncipes encantados dos filmes. Ele era normal, cheio de defeitos e qualidades. E a amava incondicionalmente. Era isso que importava.
Eles eram reféns do tempo. Ela tinha medo de o perder para sempre. Ele temia não encontrar outro amor como aquele. Mas mesmo que as coisas mudassem, eles ainda seriam um do outro. Soava clichê e ninguém entendia muito bem aquilo, mas o que importava? Eles tinham um ao outro.

Ele se casou com outra mulher e teve belos filhos. Ela permanecia intacta com o passar do tempo, muito ocupada com a vida profissional para pensar em sentimentos. Eram infelizes. Tudo havia mudado. Aquele amor ainda existia, era o que fazia com que eles ainda tivessem vontade de viver.
Moravam na mesma cidade, em bairros vizinhos. Mas nunca se encontravam. Parecia que alguma coisa impedia que eles se vissem novamente. Talvez fosse melhor assim. Eles haviam aprendido a lidar com a dor.
Ainda sonhavam em viver a história interrompida.

Bem que eu gostaria de...

Bem que eu gostaria de esquecer essa madrugada. As lembranças do que havia acontecido permaneciam impregnadas na minha mente. Eram flashes atordoantes. E eu ainda não tinha plena certeza do que acabara de ocorrer. Ou, o que era mais provável, eu não queria acreditar. Pretendia viver a minha vida como se aquilo não tivesse acontecido. Foi um sonho ruim, só isso.
Desde a hora que acordei, sabia que o dia seria ruim. Ele nunca me ligou tão cedo. Disse que esperava poder conversar comigo hoje. Como se eu já não soubesse que ele estava me traindo. Fomos jantar. Fiz questão de escolher o restaurante mais caro. Afinal, era ele quem estava pagando. Depois de algumas taças de vinho tive a “surpreendente” revelação de que nem na traição ele consegue ser original. Tinha que seguir o clichê dos filmes e ser logo com a secretária?
Eu não estava triste. Na verdade, não sentia nada. O silêncio reinava no meu carro. A cidade passava por mim numa velocidade magnífica. As luzes eram hipnotizantemente coloridas. As ruas estavam vazias. Não podia imaginar que alguém estaria ali, naquela hora. A colisão foi intensa e rápida. O homem jazia no asfalto ainda quente. O sangue escorria criando belas formas no chão. A lua estava cheia, iluminando dramaticamente aquela cena.  Ele era jovem, usava uma fina aliança na mão esquerda. O pouco de sentido que havia na minha vida morrera naquele momento.

Três Músicas

Ela não sabia como agir. Nunca havia passado por sua cabeça que um dia ele estaria ali, sentado no chão de sua casa, vasculhando seus vinis empoeirados. Isso depois de um pequeno acidente no trabalho, envolvendo um grampeador e a mão dele, fruto da distração rotineira dela. E ele estava ali, sorrindo.
Os dois conversavam sobre diversos assuntos. Eles se sentiam bem juntos, e nem sabiam. Em algum momento ele achara um vinil, relativamente novo. Ficou olhando para aquela capa simples e, ao mesmo tempo, tão bonita. Ele levantou, foi até a vitrola e botou na faixa oito. Era uma música tranqüila que dava uma certa nostalgia. Em ambos. A voz delicada da cantora ecoava na sala de uma maneira que envolvia aos dois. Eles se olham. Aquela música era sinestésica, tinha cheiro de terra molhada. Os dois concordavam.
Em seguida, as faixas um e doze foram escolhidas por ele. Elas traziam muitas recordações para eles. Talvez por isso ficassem calados, ouvindo. A voz era deliciosa, cheia de uma pureza perfeita para aquele momento. Ele a convidou para dançar. Ela, meio envergonhada, aceitou. Não houve beijo, nem nada desse tipo. Aquele havia sido o primeiro e único encontro dos dois. Ele seria convocado para a guerra no dia seguinte. Mas ela sempre teria aquelas três músicas para lembrar dele e daquele dia.

Não há nada mais normal para mim do que ser confusa. Isso é um fato. E o que eu mais gosto é complicar as coisas. O que poderia ser algo fácil e simples, passa a ser o quebra-cabeça mais adorável do mundo.
Sempre fui muito passional. Tenho a tendência de me apaixonar rapidamente. E esquecer é tão fácil quanto. Não há nada mais interessante do que algo platônico. É divertido sonhar, criar histórias. O problema é quando há a possibilidade de se tornar real. A graça e a magia acabam. A outra pessoa passa a se torna ninguém.
Agora não estou mais assim. Aparentemente amadureci. Não me apaixono mais. Talvez por alguns segundos mas logo em seguida volto para a realidade. Acho que me machuquei muito de uns tempos para cá. Já não ligo mais. Ou ligo demais para conseguir sentir algo de especial.


Resumindo, sei lá.

A pessoa narra o que está acontecendo, detalhadamente. Não deveria ser tão irritante assim. Afinal, cada um fala sobre o que quer, não é mesmo? Existe essa liberdade. Mas porque só o que aquela pessoa específica fala me irrita? Era mais fácil excluir tudo e deixar passar.
Ontem falei falei falei (vírgula é para os fracos) e pronto, acabou. Hoje o meu problema é outro. Por que eu não consigo fazer as coisas no momento certo? Por exemplo, a prova para terça. Eu estou enrolando desde às 11h da manhã! Existe tanta coisa mais interessante para se fazer. Como se eu estivesse fazendo algo super importante. Não estou. Faço nada desde às 11h da manhã.

E a pessoa continua a me irritar falando sobre coisas que não me interessam.

Preciso parar de ser tão aleatória. Falo certas coisas sem pensar, alguns atos são involuntários. Não é minha culpa, sou assim. Às vezes acho que as pessoas tem medo de mim. Não, elas não tem paciência mesmo. Eu acho. Ou, talvez, possam achar graça da loucura. Enfim, não sei. Deixa pra lá.
Eu estou numa fixação muito grande com zumbis. Toda hora são os zumbis. Acho que preciso ver algum filme ou ler algum livro sobre. Está ficando absurdamente bizarro já. Mas sei lá né, vai ser lançado mais um filme sobre eles daqui a pouco. Então não sou só eu que tem essa adoração por eles.
Minha cachorra late. Não é agradável ficar ouvindo isso. Fico imaginando, será que eu sou que nem ela? Tão irritante assim. Devo ser, mas ouve quem quer. Dou toda a liberdade para falaram na minha cara que não querem mais me ouvir/ler. Ou pode simplesmente sumir.
E, como sempre, estou aleatória. Por que eu faço isso? Por que estou escrevendo esse texto, aliás? Eu deveria estar fazendo uma prova. Preciso entregar até terça-feira. Mas e daí? Eu gosto de emoção. Putz, parei.

Ele a olhava. Seria aquilo de verdade ou mais uma peça de sua imaginação fértil? Ela gostou dele desde a primeira vez que o viu, no começo do ano anterior. Mas a situação era complicada. E deixou para trás. Eles se falavam quase sempre. Ela sorriu para ele. Aqueles pensamentos sempre passavam em sua mente quando ele a olhava. E ele sorria de volta. Como era estranho aquilo tudo.
Romantismo não era o seu forte naquele momento. Ela estava desacreditada de tudo. Mas aqueles momentos entre os dois davam uma mínimo de esperança para que no futuro, talvez, ela voltasse a acreditar. Ela corava ao pensar que podia ter o carinho dele. Sentia uma pontada de ridicularidade naquilo tudo. Era? Ela não ligava.
Ele a olhava. Haveria, ali, um desejo também? Não tinha como saber. A vida não era injusta, o problema é que ela não sabia aproveitar os momentos certos. Pequena menina tola. Tantas oportunidades passaram e ela vivia com aquele platonismo. Ela adorava amores platônicos.

Em pensar que isso poderia ser um roteiro de um filme teen americano. Antes fosse. Não era nada agradável aquilo tudo.

Sabe quando você sente uma coisa que não queria sentir e, às vezes, nem sabe se está sentindo certo? Pois é, isso acontece comigo nesse momento. Só estou preenchendo o nada ou realmente gosto? Prefiro achar que é a primeira opção. Menos dolorosa. Principalmente porque eu tenho a plena certeza de que não é recíproco. Afinal, quem gosta de uma pessoa como eu?
Sou lerda, rídicula, cínica, chata, irritante, escrota, louca, mal amada (aham, já me disseram isso), babaca... Tanta coisa. Só ruim. Alguém vê alguma qualidade em mim? Manda por e-mail. Aproveito e boto no meu currículo. Alguém vê que eu posso ser boa? Que eu posso ser amável? Que eu posso ser uma boa companhia, engraçada... Não. Ninguém vê isso. Aliás, pra que, não é?
Ok, tem gente que vê. Minha mãe, minhas avós... Agora eu ri. Esses não contam. São suspeitos demais. Meus amigos vêem. Ou será que eles mentem um pouco? Não sei... Não sei mais nada. Será que algum dia eu soube de alguma coisa? Passei no vestibular, não é? Alguma coisa aprendi. Menos matemática e física. Isso eu realmente não sei.
Eu adoraria chegar e falar tudo o que sinto. Ou que pseudo-sinto. Já não sei mais se sinto. Sinto raiva, isso eu sei. Nesse momento há muita raiva em mim. Vontade de gritar e sumir. De chorar descontroladamente. Sou extrema demais, tenho que parar com isso. É difícil demais ser tranquila. Sou muita coisa ao mesmo tempo. Já falaram que eu era bipolar. Achei graça. Se for assim, todos nós somos. Talvez.
Já escrevi um texto mais ou menos assim há uma semana. Não adiantou muita coisa. Continuo confusa. Meu medo é terminar no mesmo lugar de antes. Não quero. Não posso. Seria derrota demais. O problema é que me sinto tão cansada. Tão nada. Sou um puro nada. Eu sei disso. Pessimismo é o meu nome do meio. Já aprendi a lidar com isso.

No final eu só queria mais que um abraço.